Et farvel brev til Gizmo - Min baby, min følgesvend, min hund

Rainbow Bridge

Dearest Gizzy,

På en eller anden måde tænkte jeg aldrig på, at denne dag ville komme, men kom det, og med hævn. Jeg gætter, når vi mennesker bringer medlemmer af din art ind i vores liv, lever vi i live af fornægtelse, at du ikke vil være hos os for evigt. Jeg var ingen undtagelse i min stramme adherence til den uudtalte regel. Selvom din næse blev grå, dine øjne overskyet, dine ører døv og din krop stiv og syg, nægtede jeg at tro, at du ville forlade mig snart, fordi tanken om at miste dig var helt uacceptabel. har elsket en lille hund som dig så meget? Hvordan kunne jeg ikke have det? Du var kærlighed inkarneret på fire ben, udførelsen af ​​alt godt, sødt, givende og venligt. Du var min baby dreng, min lille mand, min Puggy Angel. Jeg lavede dumme sange lige til dig, uhyggelige små rimer, du ville lytte til igen og igen med lyse øjne glæde, smilede tilbage på mig med dit brede indtrykede grin, din søde rulleformede hale vinkede lykkeligt. Du havde ingen idé om, hvad jeg sagde, men hvordan du spiste nogen særlig opmærksomhed, som mamma gav dig. Det var din måde - du spiste livet.

Jeg vil aldrig glemme det øjeblik jeg først lagde øjnene på dig. Du spillede med dine kammerater og hoppede rundt som en lille kanin, hele 9 uger gamle. Da jeg endelig havde besluttet at opfylde mit livslang ønske om at få en Pug, vidste jeg, at jeg havde ønsket en dreng, og du var den sidste mand tilbage i kuldet. Jeg tog dig op, og du så på mig med brede, tætte hvalp øjne, der kunne have smeltet det hårdeste af hjerter. Og uden tøven lickede du mit ansigt, som om at sige: "Hej, Mama. Hvad tog dig så længe? "Og det var det. Vi kaldte dig Gizmo, fordi du lignede en lille wind-up legetøj, et navn der altid passer dig til en T.

Hvad der fulgte var næsten 13 fantastiske år af en cross-species obligation baseret på kærlighed, tillid og ledsag. Jeg rejste dig, plejede for dig, trænede dig, tog dig til steder, forkælede dig, sov ved siden af ​​dig og forventede dig alle behov. Vi udviklede en uudtalt forståelse, en ubesværet synergi og en ujævn forbindelse. Du indlejrede dig selv i mit hjerte og slap mig let omkring din pote.

Da årene gik, og mit liv ændrede omstændighederne, var der tidspunkter, jeg havde brug for dig mere end nogensinde, og du har aldrig svigtet mig. Du var altid der, en konstant jeg kunne stole på og kigge efter ubetinget kærlighed, trøst og endeløs humor, min doggie anti-depressiv slags. Da det kom ned til det, fik vi bare hinanden. Selvom jeg elskede dine tyske Shepherd søskende - Hugo, Heidi og Chloe Bear (og stadig gør) - de vidste, at Gizzy havde Moms særlige kærlighed. De er mine hjertehunde, men du var min sjælhund.

Der er så mange minder, der snuble rundt i min hjerne, snapshots af øjeblikke så dyrebare, jeg er bange for, at hvis jeg ikke spiker dem ned, forsvinder de. Hvordan bevarer jeg dem for altid i min hukommels scrapbog? Det er som om vores liv sammen blinker for mine øjne, og jeg vil ikke tabe et øjeblik, selvom jeg ved, at der er så meget, jeg allerede har glemt. Men essensen af ​​dig er stadig hos mig - dit smukke ansigt (så smukke mennesker troede ofte, du var en pige), den ondskabsfulde ånd af et uskyldigt væsen, som aldrig syntes at have en dårlig dag. Jeg vil gerne huske alt det - jeres hilariske antics og endearing naughtiness; din søde, kærlige, men alligevel stædige natur; din stille intelligens og kålig tillid; og selvfølgelig din utrolige passion for gastronomi. "Mama elsker dig for meget," vil dyrlægerne sige til dig, indirekte admontere mig om din vægt. Og selvom de havde ret, var det virkelig muligt at elske dig for meget? Ikke en chance.

Jeg havde vidst, at du havde problemer med søndag eftermiddag, da jeg tilbød dig en baby gulerod - din yndlings godbid - og du lader den falde fra munden. Du var kun seks uger væk fra din 13

th fødselsdag, en begivenhed, jeg allerede planlagde at fejre med din yndlings kage fra det lokale hundebageri. Du havde vejret vejret i de sidste par uger, men jeg havde simpelthen skylden på det varmere vejr og pollen i luften. De sidste to år har været hårdt på dig, da bronchial sygdom, arthritis og alle de stoffer, du nu levede på, så du kunne trække vejret og bevæge dig uden smerte, havde gradvist stjålet din styrke, energi og evne til at gøre alle de ting, du brugte at elske. Ikke mere livlig går rundt i kvarteret, kører i bilen, leger med din pakke eller besøger hundeparken. Tiden er ikke venlig for nogen af ​​os jordiske væsner, men det syntes særligt uretfærdigt for dig, det sødeste væsen nogensinde at gå jorden. Men mens jeg kunne fortælle dig, faldt, syntes du at holde fast. Du ønskede ikke at forlade, og jeg ville ikke lade dig gå. Ikke endnu, aldrig nogensinde. Men da jeg så tunge farve på din tunge, det glaserede udtryk i dine øjne og hørte ubehagens vejrtrækning, vidste jeg, at det ikke var nogen falsk alarm. Off til nødlægehesten kørte vi, med mig vævende ind og ud af trafikken, som jeg opfordrede dig til at hænge på, for at blive hos mig, beroligende for, at vi næsten var der. Og selvom du kæmpede for at trække vejret, selvom du syntes tæt på at miste bevidstheden, forlod dine øjne aldrig mit ansigt, som altid havde været din vej, når vi gik overalt i bilen. Men det var en anden tur, og vi begge vidste det.

To dage senere havde lægerne gjort, hvad de kunne for at holde dig stabilt, men der var ikke nogen løsning. Dit hjerte svigtede og fylder dine lunger med væske. Og selvom jeg havde ønsket at holde dig komfortabel nok til, at far skulle komme hjem fra sin arbejde tur, da jeg så dig løgnsløst i ICU og kiggede ind i dine trætte, tætte hvalp øjne vidste jeg: Du forlod, om jeg kunne lide det eller ikke, og det ville være grusomt at holde dig i live for egoistiske grunde. Dyrlægen gav dig et godt skud af morfin, og jeg tog dig med hjem og vidste, da vi kørte, at det ikke ville vare længe. Fordi denne gang du ikke så på mit ansigt, da jeg kørte, lå du simpelthen i passagersædet og stirrede i rummet, mens du kæmpede for at trække vejret.

Dit hjemkomst var højtideligt. Heidi og Chloe sniffede dig over, da jeg lagde dig op med tæpper og fik dig til at føle dig komfortabel i din seng, da vi indså, at vores familie vet ikke ville komme her i tide for at hjælpe dig sammen. Da vi vidste, at vi skulle ride ud sammen, klatrede jeg i sengen bag dig og viklede mig rundt om din stakkels, udmattede lille krop, så træt af at prøve så hårdt at trække vejret. Havde jeg ikke lige været her, 17 måneder tidligere, skød Hugo, da han forlod denne verden? Jeg græd tavs, da jeg dyre dig forsigtigt og kæmper for at holde min stemme, selvom jeg fortalte dig, at mamma var her, at det var okay at gå, og at jeg ville elske dig for evigt. Selv om du allerede drev til et andet sted, skal du have følt mine tårer, der væder din pels.

Det skete hurtigt. Din vejrtrækning ophørte. Din krop stivnede, så faldt slack. Dit lille hjerte flutterede under min hånd, en gang to gange, så voksede det stadig. Og alt jeg kunne sige hele tiden var: "Jeg elsker dig så meget, jeg elsker dig så meget, jeg elsker dig så meget", fordi det var det sidste, jeg ønskede at du skulle høre, mens du forlod. Og da mine ord vendte sig til sobs, hoppede Heidi og Chloe op og hængte tæt og nøjede dig, så jeg endelig vender tilbage til deres pletter på tæppet. Jeg kunne se i deres øjne, at de forstod, hvad der lige var sket, og de så opmærksomt på, da jeg slog hovedet, dit ansigt og søde små poter med tårefulde kys. Og selvom smerter knuste gennem hvert ounce af mit kød, for et øjeblik tænkte jeg, at jeg følte dig i nærheden, hoppede rundt som en lille kanin, så glad for at være fri og forsøge at fortælle mig, "Jeg er okay, Mama, gør det ikke græd, jeg er okay, se? "Men lige så pludselig som det kom, fløj billedet væk, og verden følte sig pludselig koldere uden dig i det.

To måneder senere er mit hjerte stadig rå, som om nogen rippet det ud af mit bryst, kastede det af en 12-etagers bygning, så scooped det op og skubbede det tilbage i min krop. De fleste dage veksler jeg mellem stater med dybt længsel og følelsesløs afgang, idet jeg ved, at jeg må gå videre, fordi jeg ikke har andet valg. Dine søstre har brug for mig, og jeg vil så meget gerne gøre op for al den kærlighed og opmærksomhed, der ofte gik til dig i stedet for dem. Men når jeg gør de enkleste ting, såsom at gå ind i køkkenet og indse, at du ikke følger tæt bagved eller ligger på soveværelsesgulvet for at gøre mine strækninger og ikke høre dig løbe ind i lokalet for at hoppe ovenpå mig og hvil dit hoved på mit bryst, bryder mit hjerte igen. Jeg ved, at denne sorg må ebbe og flyde i sit eget tempo, men det gør ondt meget, savner dig. Alligevel bliver jeg langsomt trukket tilbage til, at jo længere jeg lever, jo flere relationer - menneske og hund - jeg bliver nødt til at sørge. Det er en jordisk virkelighed, vi alle må stå over for.

Nogle kan læse dette og tænke, "giv mig en pause, han var bare en hund", men så har disse mennesker naturligvis aldrig kendt kærligheden til et sådant specielt væsen som du. Ja, du var en hund, men det betyder ikke, at dit liv ikke var vigtigt. Hvis det var noget, var det jo mere helligt og guddommeligt. Din var livet af en elskede følgesvend, som aldrig vidste lidelse, misbrug eller forsømmelse. Du ønskede intet, og du var elsket helt og helt. Du åbnede mit hjerte, som ingen andre har, udbrød en møders side, jeg aldrig vidste, jeg havde, og gjorde mig til en yngre person, bare for at være i mit liv. Jeg er så taknemmelig for at have haft chancen for at være din menneskelige mamma. Det var en fornøjelse, en fornøjelse og et privilegium.

Vær i fred og løbe fri, min baby dreng. Ikke en dag vil gå ved det, jeg vil ikke tænke på dig og ønske du var med mig, at jeg ikke længes med at kysse dit runde lille hoved og indånde din søde Puggy lugt. Hvis der er et andet eksistensplan ud over dette liv, ved jeg, at du vil være der og venter på mig, med Hugo ved din side, og en dag, Heidi og Chloe - Lionheart-pakken er endnu en gang færdig. Men hvis det er muligt , Jeg håber du bliver min hund igen. Det kan bare være en fantasi, men det trøster mig, ideen om at finde dig igen. Jeg ser mig selv år fra nu og leder efter en redningshund, der virkelig har brug for et hjem. Selvom han ikke kan være en Pug eller se noget som dig, og selvom hans øjne ikke kan ligne dem af en sælpuppe, vil din skæbne, glædelig ånd skinne igennem dem, og jeg vil vide, at det er dig. Du vil kigge op på mig og holde pause, måske dukker på hovedet, fordi selvom du aldrig har mødt mig, vil jeg på en eller anden måde virke bekendt. Jeg bøjer mig ned for at hilse på dig, at berøre dit bløde bryst og lade dig snuse mig over, og din hale begynder at vente, og din krop vinker. Og uden tøven vil du slikke mit ansigt som om at sige, "Hej, Mama. Hvad har du haft så længe? "Og det bliver det.

Elsker dig for evigt, lille mand,

Din mormand

Om forfatteren:

En hengiven hundmor, journalist og dyreaktivist, Lisa Plummer Savas bruger hendes skrivning til at sprede opmærksomhed omkring dyrevelfærd og grusomhed over hele verden. Hun bor i Atlanta med to utroligt forkælet tyske hyrder og en meget forstående mand.